Bendgate, Hairgate...SLAP!

Mesmo sendo fã da Apple e possuir um iPhone 4S, aguardei com pouca expectativa o lançamento do iPhone 6 no início de Setembro. Isto porque a única forma que a Apple tem de me convencer a gastar novamente 700€ num telefone é lançando um iPhone que me faça o pequeno-almoço e me limpe a casa.   

Apesar de faltarem estas funcionalidades básicas, a Apple decidiu mesmo assim lançar o novo iPhone e hoje, passado um mês, o assunto continua na ordem do dia.

Começou pelo bendgate, onde muita gente fez muitos vídeos e tirou muitas fotos para provar que o novo iPhone se dobrava com a mesma facilidade com que o Cláudio Ramos se dobra para apanhar um sabonete num balneário masculino. 

Ultrapassado esse gate, surgiu o hairgate e veio mais uma avalanche de gente afirmar que o iPhone arranca cabelo e barba porque estes se prendem nas ranhuras do telefone.

Pouco faltará até aparecer um gajo com um martelo pneumático a esburacar o iPhone e a queixar-se que o vidro não tem nenhuma resistência. Comprar um telefone destes e depois tentar deformá-lo só para poder dizer que é uma merda é o mesmo que um gajo assumir-se como homossexual e depois dizer que não gosta de apanhar no cú.

É uma pena que o iPhone só arranque cabelo e barba das pessoas. Um equipamento tão avançado e moderno devia também arrancar à estalada a imbelicidade das pessoas. E esta é uma funcionalidade que até me faria pagar 1000€ pelo raio do iPhone: o Estaladão Portátil.

Os meus olhos brilham só de imaginar poder ter, nas minhas mãos, um telefone de onde saia uma manápula gigante de lá de dentro que esbofeteie qualquer pessoa que esteja ao meu lado e que diga qualquer coisa estúpida. Para muita gente passaria a ser normal chegar a casa com a cara toda pisadinha.

Tinha que haver algum cuidado no uso deste telemóvel. Por exemplo, seria difícil para o iPhone perceber se eu estou ao lado de uma pessoa estúpida ou se estou em frente à televisão enquanto a Sónia Tavares comenta um concorrente do Factor X. Aqui poderia facilmente acabar por ter a minha televisão espancada.

Para a Apple também haveria uma montanha de benefícios. Esta poderia muito bem ser a funcionalidade-chave para acabar com todos os gates: um tipo compra um iPhone e começa a tentar dobrá-lo com todas as suas forças e, SLAP, leva com o Estaladão Portátil. Um cabeludo acaba de fazer a sua primeira chamada no novo iPhone e ao afastar o telefone da orelha arranca uns quantos cabelos. Ao primeiro queixume, SLAP, o Estaladão Portátil corta-lhe o cabelinho à foda-se.

Pensa nisso Apple...

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